Am primit pe messenger de la o prietena (probabil stia ea ceva) un test.. Nu a vrut sa imi zica pentru ce era testul respectiv dar am dupa ce m-am convins ca nu e virus am incercat sa il fac si eu. Intrebarea mea este urmatoare: Reuseste vreun barbat sa faca testul din prima?



Eu am reusit sa fac testul din a doua incercare. Poate cine stie exista vreun barbat sa reusesca din prima(improbabil).

Testul il gasiti AICI

Incercam si eu sa ma culc ca totusi e 3.45 si tv ul ramasese pe AcasaTV, ok puteam sa schimb dar vezica mi-a dictat ca e momentul sa ma duc sa dau mana cu presedintele… cum se zice in popor si am vazut ca era un material despre Petrica Cocalaru Americanu’.


Si a incepu sa vorbeasca… si sangele a inceput sa imi curga din urechi.. nu stiu de ce dar cand auzeam cum vorbeste si ce “accent” are imi venea sa imi bag un cutit in burta sa imi fac Sepuku.. plus ca el spune ca are voce… acum stau si ma intreb.. cine il minte in halul asta ) Mai jos aveti un video cu el vorbind romana… prost dar romana ) si dati play melodiei special dedicata lui

hahaha am vazut pe un alt blog acest filmulet dar se pare ca a fost sters de pe youtube eu l-am gasit tot pe youtube si il postez si eu aici a prea haios a fost )

De cand cu iarna asta am vazut fel de fel de chestii facute sa scapi de plictiseala care o aduce iarna in general dupa ea. Oamenii normal sa scape de plictiseala citesc o carte, pleaca la munte, bea un vin fiert…dar asta pentru unii sunt deja de domeniul trecutului. Odata cu 2010 au venit si sporturile de iarna specifice anului. Primul ar fi Schi Fond Magheru si Aruncatul de la 4… Pai cred ca ati vazut pe la tv sau pe internet campionul local la Schi Fond Magheru, dar rusii au campionii la Aruncatul de la 4. Mai jos aveti filmuletele cu cei 2 campioni…

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.




12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.



Via: BeaTMort

Unii criminali te omoara in cateva secunde, altii in cateva minute, cateva ore… dar unii te omoara si mai lent de atat… Te haituiesc pana cedezi. Oare pana cand o sa rezisti ? Pana cand o sa te increzi in autoritati? Cand o sa iei initiativa si sa lupti cu atacatorul? OARE CAND SE TERMINA TOTUL?

ATENTIE!!! Vizionati trailer-ul pe propria raspundere. www.difeRitu.com nu isi asuma raspunderea pentru eventualele traume psihologice suferite in timpul vizionarii.
(more…)

Ma uitam pe 220.ro si am gasit un filmulet cu un tip care dupa parerea mea nu este de pe pamant… este extraterestru ceva nu pot sa imi dau seama. Uitati-va la el in ce fel se misca si spuneti-mi voi mie daca el este OM…

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

(more…)

Ma uitam la stiri acum cateva zile si am vazut un reportaj cu o BABA femeie care era bona a 2 copii.. Nu suna nimic ciudat pana acum nu ? Pai ea ii batea pe acei copii… de unde stiu? De unde stiu parintii? Pai parintii au montat niste camere de supraveghere dupa ce copii au inceput sa reactioneze ciudat cand venea, dimineata, bona respectiva.

Dupa cateva zile de filmat parintii au vizionat casetele si stiti ce le-a vazut ochii ? Bona lor, pe care ei o considerau bunca copiilor ii batea si ii chinuia.

Eu personal daca vedeam asta nu ma duceam la politie. O inchideam in casa si o bateam exact ca pe copii numai ca de 10 ori mai rau. Cum dracu sa chinui copii in HALUL asta? Ii marcheaza pe viata. O nenoroceam si d-abia dupa ce o bateam ma duceam la politie. Mai jos aveti si voi filmuletul cu bona batausa: (more…)